我爱你,永远,一辈子,这些字样在我看来都是幼稚和可笑的.

提着水桶从滴水的衣服下面穿过,过道的尽头有女孩子靠着栏杆讲电话,我听到温柔的晚安,电话那头是多么幸运的男孩.不需要承诺的爱情,不用在乎未来的恋爱,剥离了生活的本质是可以如此的美丽.

睡眠不足,速溶咖啡,头痛和晕眩,什么时候我才可以安心的睡去,不带一丝的牵挂.

赤脚环绕整个艺术设计学院的大楼,以及在雨中的奔跑的我.我站得太久,终于累了.没有谁能陪谁翻山越岭,他们不过是我人生常常短短的段落,有一天,我也会成为你的段落.

对的人从来不在对的时间出现,我需要他的时候他总是感受不到.某人跟我抱怨.原来心心相印也是需要运气的.
朋友总是大大咧咧,细心的男人才会敲开她的心门.她总是不会照顾自己,于是需要一个更懂得照顾她的人.

终于明白,原来有时候要把自己的爱自己的心掏出来给另外一个人,也会缺乏途径.

不经意的哼起<崇拜>.不再为爱而爱.

窗台是探出去的,玻璃豁然明亮起来.烟火从头顶劈开,碎片落进我柔软的头发里.除夕那天端坐在暖烘烘的火炉前面,霎时的悲伤涌现出来.冬天的时候我变得慵懒和孤僻,也许是因为被子太暖的原因.
从我走路的姿势你就知道,我还是没有学会从容.

夏天,记忆中总是和lily在一起.而两年后在我身边的lily依然蹦蹦跳跳,走路从来不挽着我的胳膊,很热闹.她怀着她的少女心,勇敢,骄傲,亦不像过去的我,我从来未曾这样.和lily在一起的时候我常思考一个问题,是否女孩更应像她一样,活泼可爱,充满期待,.但我是另外一种,灰蒙蒙的.或者过了那么长时间,他们也不曾听到我的心声.
买了件艳色系的衣服穿在身上朋友都觉得怪怪的.

我有信口说谎的本事.从小练就,不知为何.伴随我长大,对谎言更加依赖.
晚归的男生在碧绿的操场踢足球,这个夏天的爱情要用汗水来灌溉吧.日日把自己打磨得很光,在太阳底下发亮.假象.

台风什么时候会光临?大雨夜,站在灯火通明的宿舍楼下,只想跑到雨里去.谁是微薄的牵挂.我总是在睡眠里错过每一场雨.梦还是太消耗体力.
在我身上最多的便是不确定性.明确的道路是乏味的,只会扼杀生命的激情.
我想拿出仅剩的砝码赌一次,换回我想要的生活.

去年夏天,一个人住的时候母亲来看我.和她同住,我和她错开睡眠时间.当我上床的时候她已经熟睡,我可以把她看清楚,这样很好.我知道这是我们最疏远的一段时间,不知道会持续多久,也许等到我成家立业那天,我才可以宽容和淡泊下来.母亲的腹部有破腹产的刀疤,小时候喜欢轻轻用手去触碰,柔软的禁地,我注视的视角,仿佛还停留在童年里.
夏天,我什么时候开始和她分离的.

用力,缄默,如你所见,这是我的可悲之处.像儿时学游泳的时候,爸爸不断的告诉我,你要学位如何轻松自由的呼吸.

夏天,我有繁盛的感情.散漫的头痛涌上来,缺乏睡眠.也许再过不久的日子我就要开始依靠咖啡支撑过日子的生活了.

很多年前的放纵和狂欢.和XP在一起混乱的日子,像醉酒人的呕吐物,不想回头看去.有时候我们无话不说,有时候我们什么都不说.但我没办法不爱这个喝醉酒的女人,直到失去若干年的联系后,我再次寻回她,那个冬天我便义无反顾的去她的城市找她.
冬天,下雨,稀泥地,浑浊的天空,我想象着我的女孩四年后的样子.一席话,一簇泪光,一抹伤口,我曾经给予你的,现在谢谢你通通还给我.非得这样,让每一寸感情掷地有声,才不会活在噩梦中.

我的那种如临大敌的感觉,大约你是会懂的吧.
六月,你终于如期而至.

我还裹着惹人发笑的毛巾在头上,就站在那里哭了起来.越大越没用的我,总是为那些不值得的事哭,那些从来都不在我自认为的生活范围内,我本能的排出的那些琐碎烦恼的事情们都在一股脑的涌向我.
纸巾都快不够用,索性背过身子,不让别人看到我的脸.不敢照镜子,眼睛红到分不清楚黑白.你还是不理我,我还是忘记要拨你的号码.你连叫我起床的电话都不再打来了,你对我很失望对不对.

决定早睡的计划终究要被期末的到来而打破.其实我不伤心,不难过,不委屈,周围人们一点点的善意都会让我受宠若惊,有时会本能的拒绝.
我突然有点想念森,起码他会摸着我的头,说我是好孩子.

早上被电话闹醒,看不清楚任何东西.冗长的雨终于在这个星期一有了停止的趋向.什么东西都不能超过我的极限,就好比其实我是喜欢下雨天的.但是潮湿和阴霾被延续得太久,心态便会开始厌烦.对人,对食物,对歌,对文字,对感情,无一例外.

我确是奇怪的女孩.奇怪到下雨天一个人撑把伞漫无目的的行走,享受的是身体和雨水的接触以及耳朵里柔软的歌声.因为没有了属于我一个人的夜晚和属于我一个人操场.学校和生活范围骤然扩大,我还是习惯于生活在自己的世界里,逃不开.


在船上颠簸到醒过来,靠在椅背上等待靠岸.窗外是那个未知的岛屿.




光线真美.可惜我的相机拍出来都曝光,抓不住她的一丝美丽.




坐错车去到妈阁庙,虔诚的为家人祈福,却忘了起到自己身体健康.不过没关系,我不是什么都不信的么.




澳门很美,美到我有些不舍得离开.





很想去算命,求个姻缘什么的.很想有个人陪我再去一次那些我曾去过的地方,我曾绝望的海边,我曾哭泣的城市.





你说,我欠了你很多.

我惊讶地从你口中听到这一切.原来我一直不知道你的想法.
我问你,我开心的时候会干什么,我不开心的时候会干什么.你没有回答.你说,我以前开心的时候会打电话给你,不开心的时候也会打电话给你.可是现在我从来不把我的不开心告诉你.咳嗽得很厉害,被过道的风吹到流出眼泪.
现在的我不轻易把心打开,再也不会把心交给谁.因为我明白,一旦谁靠近,我就容易依赖.近似于蚂蟥,吸血的怪物.我很容易相信每一句话,不管是真是假,我觉得都伤不了我一根头发,为什么不信.


2009年5月26日.五年零五个月.我那么固执的只能看到我所看到的一切,其他的,我都不想去管.
我掰着手指认真的数我们相识的年数.整整7年,原来时间可以过得如此之快.

你说,我变了太多了.可我还是以前的那个我,不想谁给我承诺,不想谁在我面前成为失败者.我是不是一直都活得不现实.


悲喜参半,从来未曾百分百过.


我依旧是五年前的那个我,一路寻找一路守护,越挫越勇.软软的撒娇,柔柔的无奈,其实都是一样的效果.我永远都是没心没肺的那个女人.


拿电话拿太久手酸到不行.身边经过的人都看着我,那张表情错愕和激动的脸.其实暧昧的话寂寞的人都会说.填满自己的心,温暖别人的心,互相得到自己满意的结果.计较,只能自伤.你是否也感觉到我淡淡的无奈.
同Y君讲,做朋友有什么不好.朋友是一辈子的,恋人是随时就会散去的.即使当初坚定握住你手的另外一个只手是多么的我温暖,那些温度都会随着时间的飞逝而慢慢退却.


你描绘的未来,我想走的路,原来找不到交叉点.

你说,我喜欢的是可以让我开心的人,而你已经再也无法让我开心起来.我的爱,原来是如此的简单.